Estuve pensando...

Me considero una persona más racional que sentimental, y creo que las personas que me conocen pueden percibirlo así, pero obviamente hay momentos en los cuales es mejor sentir un poco, momentos en los cuales desearía dejar de ser tan calculadora, porque, para alguien como yo, el que las cosas no salgan como se supone deben salir, es motivo de pequeños choques.

Sé que podrían decir que es mejor no sentir... pues se equivocan, lo digo por experiencia propia. Sé también que en algunas ocasiones, dejarse llevar por los sentimientos te hace decir o hacer cosas estúpidas, pero aún así no es motivo suficiente para dejar de sentir- lo comprendi!.

Volviendo al cuento... soy una persona a la que le gusta pensar muy bien las cosas antes de hacerlas-o decirlas- pero hay momentos en que esto no funciona... Después de los ojos llorosos, la melancolía y la reflexión nocturna, pude entender algo realmente importante.

Puede que la única forma en la que pueda ayudarte sea prestandote un hombro para llorar o estando contigo en los momentos difíciles, "acompañandote desde las sombras", aunque sólo pueda hacer eso por ti, no me importará en absoluto, no me acomplejaré... lo haré con gusto. Yo no puedo ayudarte de muchas formas, tal vez no tengo la edad, el conocimiento o la habilidad suficiente, pero hay personas que sí pueden hacerlo, y les estoy muy agradecida por eso :) ... Puede que en algunas ocasiones lo único que pueda hacer es cuidarte desde lejos, puede que incluso llegue a convertirme en una carga o a entorpecer tu camino... no me importa, tendrás que aguantarte, porque si de algo estoy segura, es que no me apartaré de tu camino.

Finalmente lo comprendí. :)

Mi "querer" significa más que un querer normal

Hay días en que sientes que todo se derrumba... en que todo sale mal y piensas que todo es tu culpa... No es cierto. Puede que parezca imposible, pero no eres tú quien arruina las cosas, son las circunstancias las culpables de tu desgracia y tu tristeza.

Muchas cosas en mi vida han hecho que me aleje de la gente. Me han hecho encerrarme en mí misma y volverme egoísta, de cierto modo. Me considero un ser altruista, pero cuando no hay nadie a quién salvar ¿qué podría hacer? Hay cosas que la gente dice que pueden resultar hirientes... que te digan insensible, frívola... no es muy agradable, y mucho menos motivante. Pero tienes que aprender a distinguir a la gente.

Cuando me encontraba sola llegaron a mi vida personas que la hicieron agradable, que me hicieron recuperar mi sentimiento altruista y me llenaron, incluso, de sentimientos maternales... Quisiera poder ayudarte un poco más, quisiera dar todo por ti, pero hay veces en las que pienso que lo mejor es dejarte respirar un poco por tu cuenta. Sabes que por ti daría mi vida si fuera necesario, ¿cierto? ¡LO HARÍA!

¿Por qué? Sencillamente porque llegaste a mi vida y la transformaste, me transformaste a mi, me diste motivos para seguir luchando, y éso es el mejor regalo que alguien puede darte, además de su leal amor y sincera amistad. Me hiciste pensar de otra forma...

No sabes cuántas veces pensé en que ésa sería la única solución a todo... pero cuando llegaste, decidí que podía-y debía- ver el lado positivo de las cosas, sólo para que tú pudieras verlo también. Sin tu consentimiento decidí ser tu guía, y ¿sabes qué? No me arrepiento. Te quiero, mi niña, y mi "querer" significa más que un querer normal. Yo no hablo a la ligera, nunca lo he hecho. Yo te dejé entrar, y ahora que estás ahí, nunca saldrás. Es una promesa, y yo cumplo mis promesas.

No dejes que las situaciones te agobien, no te dejes caer en las trampas del destino, aunque si lo haces, ten la certeza de que yo estaré ahí para regañarte, levantarte, ponerte una curita en tus heridas y darte un fuerte abrazo.

Te quiero. Siempre lo haré, mi pequeña hermanita...

Pensamientos

Recuerdo que alguna vez dije "no quiero crecer" y hablaba enserio, de hecho, ahora lo deseo más que nunca. Siempre pensé que las cosas se quedarían como estaban, que permancecería en el mismo lugar, haciendo las mismas cosas con las mismas personas. Pero las cosas cambian. El tiempo pasa, la vida sigue y, desafortunadamente, no hay nada que podamos hacer para cambiarlo.

Ahora me encuentro ante las puertas de un nuevo mundo y ante decisiones difíciles que no quiero tomar. Y sí, nuevamente tengo miedo. Ésto soy yo, es lo que soy, soy la chica que le tiene miedo al futuro.

Creo que pasé una vida buscando algo que no tenía, algo que necesitaba de sobremanera, y ahora que creo tener un poco de aquello que buscaba, ¿tengo que dejarlo ir? No quiero... no quiero dejarlo.

Sé que es algo tonto el estar preocupado por algo que todavía no ha pasado, pero es algo intrínseco en mi. No puedo cambiarlo. Sé que pierdo muchas cosas del presente por estar pensando en el futuro, lo sé, es sólo que... *suspiro* nada. No hay justificaciones. Es algo estúpido, soy consciente de ello.

Soy una persona bastante exigente, radical y un poco obsesiva. No me gusta el cambio. Todo lo tengo milimétricamente organizado y cuando alguien me lo cambia de lugar- como suele hacer cierta persona solo para provocarme- voy de inmediato y lo dejo como estaba. En algo tan sencillo puede verse reflejada mi insignificante falencia.

Sé que tengo que acostumbrarme. La vida no fué hecha para darme gusto, pero aún así, nunca quisiera cambiar. Quiero quedarme para siempre con ustedes, y aunque confío en que no nos separaremos totalmente, nunca volverá a ser lo mismo. Estoy plenamente segura de ello.

Se preguntarán el porqué de esto. No estoy deprimida, ni nada por el estilo, simplemente es uno de esos días en los que las personas a tu alrededor, personas a quienes quieres, se ponen melancólicas y te hacen pensar en cosas que no quieres pensar- aún- y entonces cuando tienes tiempo para que tu mente se vaya hasta la estratósfera surgen ideas que te hacen caer en el existencialismo y los recuerdos, y entonces encuentras un lápiz y una hoja a tu lado, y de la nada sale un escrito... días como ésos, son la razón primordial de lo que hago en este momento...

Trataré de adaptarme y de aceptar las cosas que surjan sin tratar de buscarles un porqué que me agrade, es algo que trataré de hacer. Pero no prometo nada...

"Soy lo que soy, y lo que soy es lo que soy, y tengo la voluntad de ser lo que soy."

Para ti...

Hay muchas cosas en la vida, situaciones difíciles que te hacen cambiar de opinión respecto a algo, te hacen darte cuenta de que las cosas no son perfectas, y mucho menos la vida, y entonces puedes llegar a preguntarte ¿para qué estoy aquí? ¿cuál es mi motivo?... Y puedes o no hallar la respuesta.

"La vida no se cuenta por el número de veces que respiras, sino por aquellos momentos que te quitan el aliento." Pero ¿qué pasa si todo lo que vives, haces, dices, piensas... sólo hace parte de las veces que respiras? ¿Qué pasa si nada de lo que haces tiene trascendencia, si no te quita el aliento?

¿Te has sentido solo/la alguna vez? Yo no- mentira- jajajja.... si, es mentira. Toda persona se ha sentido sola alguna vez, la diferencia radica en el grado de soledad que cada persona siente. Para mi, no hay peor sentimiento que el "estar solo entre la gente". Es realmente horrible, el estar rodeado de cualquier cantidad de personas, pero sentir que ninguna te complementa, ninguna te quita un poco tu amargura, ninguna te hace sentir querido/da e importante, ninguna te hace feliz... No vengo aquí a quejarme. Me prometí a mi misma no empezar a hablar de tristezas pasadas sin ningún motivo aparente. Todo lo contrario, he venido aquí a agradecer.

Hace un momento pregunté qué era lo que pasaba cuando estabas solo/la, cuando no encontrabas a nadie que endulzara tu vida, pero ahora preguntaré ¿y qué pasa cuando encuentras a alguien? Ahí cambia la respuesta, ¿no?

A lo largo de mi vida he conocido a muchas personas que dicen ser tus amigos, pero algo pasa o simplemente se aburren y te abandonan. He conocido a mucha gente que dice "siempre estaré contigo" pero que a final de cuentas nunca aparece. También he conocido gente que nunca promete nada, ni lealtad, ni apoyo, ni amistad... pero que casualmente siempre está ahí para pedirte un favor y nunca está cuando tú necesitas uno. Mirando mi pasado me di cuenta de que en realidad había estado sola mucho tiempo, y que gasté mucho más en personas que no valían la pena, personas que terminaron defraudándome, haciendome llorar; y entonces me sentí miserable. Sentí que nada de lo que hacía valía la pena, sentí que todo era vacío e inútil. Pero entonces casualmente encontré a una persona que se parecía a mí, que casualmente había estado sola, buscando a alguien que le tendiera una mano y le comprendiera, y que casualmente me dijo en una ocasión que yo era su reflejo, que éramos ambas caras de una misma moneda, que me quería...

No sé quién o en qué consistirá tu deidad, pero yo doy gracias a la mía por lo que me dio. Por haberme enviado aquel ser tan maravilloso. Por haberme regalado ésa luz para iluminar mi camino... Gracias. Eres todo lo que un día deseé tener. Ése ser a quien ser útil, a quien querer, ayudar, cuidar, comprender, proteger... Gracias por iluminar mi vida, curar mis sombras y hacerme sentir que la vida puede ser bonita si tienes a alguien a tu lado, gracias por estar conmigo en los momentos más difíciles... Gracias por absolutamente todo... Te quiero. Y puedo decirte de corazón, desde que sea éso lo que desees, "siempre estaré contigo".

Ai shite iru, onee-san

El porqué de esto

Siempre he pensado que todo lo que hacemos debe de tener una razón, un motivo. De lo contrario sería algo estúpido y vacío. El escribir un blog no debe ser la excepción.

Algunos pueden llegar a pensar que las personas que poseen un blog solo lo hacen para llamar la atención o simplemente porque no tienen nada mejor que hacer. Pues se equivocan, o por lo menos en mi caso.

Algunas cosas que hacemos, en nuestro diario vivir, son producto de planes ligera o perfectamente trazados, de ideas o sueños ya programados o recién concebidos; y muchos otros son producto de impulsos. No diré que esto es algo verdaderamente planeado, en realidad es una mezcla de impulso y deseo anteriormente concebido, algo que surge porque debe de hacerlo, y como dicen por ahí, "porque quiero, puedo, y no me da miedo".

No me gusta expresar mis sentimientos "a los cuatro vientos", de hecho, no me gusta hacerlo muy a menudo, pero a veces hay cosas que te hacen cambiar de opinión, hay situaciones que lo ameritan verdaderamente, y ¿por qué no?. Dirán que es tonto, ridículo o cualquier otra cosa, pero es algo que deseo y, más que desear, necesito.

Todas las personas lo han hecho alguna vez, el desahogarse y escribir sus pensamientos, iras, tristezas..., en una hoja de papel, un cuaderno de escritos o en algo llamado diario. Entonces, ¿por qué no reemplazar la hoja de papel, el cuaderno o el diario por algo llamado Microsoft Word? ¿por qué no?

No espero convencer al lector-si es que hay alguno- de mis motivos para hacer lo que hago. Cada quien tiene su forma de hacer las cosas, y yo no planeo cambiarla; sólo deseo hablar conmigo misma para aclarar un poco mis ideas. Espero que mi intento no sea infructuoso-o más bien desastroso-.