Again, It's you...

Tuve un sueño... soñé, dentro de un sueño, que soñaba que tú soñabas conmigo.

Soñé que me mirabas y yo a ti, pero ¿qué es sueño y qué realidad? ¿Fue sueño que tú estabas, o que me miraras a mí? ¿Fue sueño que yo te mirara cuando tú me mirabas?

Tal vez es sueño que yo haya soñado dentro de dos sueños que soñabas conmigo.  Tal vez es realidad sólo lo que suceda cuando despierte, si es que mi sueño no es mi vigilia... Tal vez sea sueño que tú sueñes conmigo, pero sea realidad que tú existes.  Tal vez el sueño sea yo...

Fantasía, realidad... ¿Importa?  Soñar contigo es una delicia, hagas lo que hagas, seas lo que seas.  Lo cierto es, que te sigo esperando, mi angelical espectro... sólo a ti.

Otro pensamiento ligero

26/09/12

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¿Qué será esta presión en el pecho, cada vez que hablo de olvido?  La certeza, querida mía, de lo inminente, el desasosiego de la pre-ocupación, yo misma resistiéndome al olvido sin poder hacerlo...

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Y tal vez un día me abandones, tal vez un día despiertes y me hayas olvidado, tengas una mente nueva, libre de mí y de todo lo que fuimos.  Pero si tú lo logras, ese es un lujo que yo no puedo darme, el olvidar.

Eres como una estampa de fuego en mi memoria, ¿te extinguirás algún día?  No, es imposible.  Este miedo a que me olvides, a no haber significado nada más que un parpadeo en tu historia, es lo que me impide olvidarte, además de lo obvio, por supuesto: que no quiero.

Y yo pienso, muy a menudo, olvidar deliberadamente que no me has devuelto mi libro, con el ánimo de que, años después, un día lo abras y te acuerdes de mí, como por accidente, al leer mi nombre.

Hoy se me dio por recordarte, ¿me recuerdas tú también?

Siempre existe la posibilidad...

«Traición» quiso gritar.  «Así es el amor» fue lo único que pudo decir.

- octubre 18 -

Hoy...

Planeaba escribir qué era poesía para mí, ya que alguien me lo preguntó.  Pero, bueno... sólo diré que para mí la poesía es muchas cosas.  El reflejo del alma del poeta, el medio perfecto para la catarsis o el ancla cuando tu cerebro necesita de cosas abstractas para volver a la realidad.  La poesía es vida, es arte, es música, es aire, es refugio... ¿me hago entender?  No importa.  Los sentimientos son poesía, son etereidad.  

El amor es poesía, o eso dicen.  Y hablando de amor, hoy estoy cansada de ser azul.  Hoy quiero ser rojo, «rojosangre».  Me desperté con unas ganas irremediables de autotortura y no me pude sacar de la cabeza esa desgraciada canción.  Por esto y algo más indescriptible, hasta otro día...

"Isn't something missing?

Isn't someone missing me?"

«Cuando acogemos a la sombra, ésta sana»

Y ella dijo, "¿alguna vez te has sentido sola entre la gente?".  Y yo dije, "sí, es normal".  Me pregunto qué tan normal es la situación.

«Las calles de la ciudad estaban llenas de gente, pero la extranjera 

no se habría sentido más sola de haber estado desiertas.»

Quisiera decir algo para hacerla sentir mejor, pero ¿quién soy yo para decir algo?  Podría decir "no estás sola" pero eso es algo que ella ya sabe.  Podría decir cualquier otra cosa, pero sé que en situaciones como esta es uno mismo quien debe encontrar la respuesta: es uno el que se salva o se tira del edificio, si alguien te arroja un flotador para que no te ahogues, buena suerte, pero no puedes aceptar la mano ajena.  Tan simple como eso.

Luego pienso, debería decirle algo que me haya ayudado a mí para "salir" de esto.  Y entonces me pregunto,¿he logrado salir?  Porque a veces me asalta la duda y mi mente se nubla con el pensamiento de estar siempre engañada, de que vivo en una eterna anestesia dese aquella vez en que decidí dejarme caer, porque lo hice, lo decidí.

Descartes se me ha pegado un poco, digamos entonces que el «Genio Maligno» –yo misma– me engaña y me hace creer que que he logrado salir, pero en verdad sigo tan anestesiada como siempre.  ¿Y qué importa?  La realidad no es nada cuando con la mentira preservamos nuestra existencia.  Digamos entonces que sí logré salir... ¿cómo lo hice?  Sola.

El mejor remedio para la soledad es la soledad misma.  Si nos juntamos con otras personas sólo por encontrar un refugio ante la soledad acabaremos hiriendo a los otros y mucho más a nosotros mismos, porque juntarnos con otros para evadirla a ella, es evitar encontrarnos con nosotros mismos, con nuestras debilidades, y, por lo tanto, esconder el problema en lugar de solucionarlo.  Así que volví al punto del que salí: es ella quien debe encontrar la respuesta.  Y yo debo ser una compañía silente: estar ahí pero dejarla sola.

Ella escribió "Sola ¿puedo vivir así? No".  Con el tiempo descubrirá que sí puede, pero que no es lo que ella quiere, y por lo tanto no sería agradable, aunque diga no necesitar a nadie.  Espero que algún día no tan lejano se de cuenta que su debilidad es su fortaleza, y que no debe evadir su soledad sino acogerla, y sólo en ese momento estará lista para un nuevo encuentro, una nueva compañía.

¿Y yo?  Yo sigo en mi 1/4 de luz.  Aún no me doy por vencida...

"And I'm on my way to believe it"

(«El Sendero del Mago» // «La Ladrona de Libros»)

Forevermore...

...Life is Beautiful

Narnia, la culpa es de ella...

No sé ustedes qué piensen, pero por mi parte sigo pensando que no quiero crecer.  No me refiero a irme al País del Nunca Jamás como Peter Pan y evadir, huir de todo: de la cantidad de riesgos, decisiones, penurias y alegrías que se resumen en la palabra "crecer".  Me refiero a mantener en mi corazón y mi mente, la inocencia y la virtud de una niña.  No me refiero tampoco a ser inmadura e insensata, hay quienes confunden la inocencia con la ingenuidad, y les digo que, aunque en ciertos casos se parezca, no es lo mismo.

¿Qué es mantener el corazón de un niño, de una niña?  Es soñar con los ojos abiertos, creer en otros mundos, saber que por el simple hecho de no poder ser vistas, no significa que ciertas cosas -y seres- no existan.  Tener el corazón y la mente de un niño significa poseer cierta sabiduría que escapa a los adultos, y ni siquiera saber que se posee; significa creer en los imposibles y mantener la esperanza de volverlos realidad... Significa no dejar de soñar, descubir la belleza y la alegría en las pequeñas cosas.  Y yo no quiero dejar de hacerlo.

Me gustaría que ciertos adultos no miraran la fantasía y los cuentos de hadas como si fueran simples ilusiones, producto de mentes muy ingenuas y poco aptas para el "conocimiento verdadero".  Me gustaría que pudiéramos todos descubrir -válgame el cliché- nuestro «niño interior».  Yo creo que el mundo podría ser muy distinto.  Tal vez podríamos descubrir que no somos tan diferentes los unos de los otros, que si lo miramos desde otra luz, todos somos uno.  Tal vez podríamos detener el ritmo desenfrenado con el que estamos acabando con el mundo... no sé, existen muchos "tal vez" y pocas certezas respecto a lo que "podría ser".

Son simples consideraciones y pequeños deseos los que escribo aquí.  ¿El motivo?  La libertad de pensamiento y los libros.  Qué buenos amigos ellos, que sin esperar nada a cambio te abren la mente a otros horizontes, te llenan el corazón de sentimientos, te aportan conocimiento o simplemente te entretienen.  Las Crónicas de Narnia pueden parecer "libros para niños" pero deberían saber que, muchas veces, las películas y libros que dicen ser para los pequeños, contienen más sabiduría que la que se encuentra en muchos libros y películas de "adultos".  Me quedo pues, llena de bonitos sentimientos y pensamientos profundos -que no escribiré aquí con el ánimo de que no pierdan su valor en el "papel digital"-, y una sonrisa en el rostro al descubrir las pequeñas señales y claves secretas que el autor deja por ahí y a la deriva, como queriendo ver si alguien las encuentra; y con una frase de Aslan, el Gran León, cuyo nombre es diferente en nuestro mundo pero representa lo mismo, con el ánimo de hacerlos pensar un poquito en esas cosas "para niños":

"Oh, Hijos de Adán, ¡con qué habilidad os defendéis de todo l oque os puede hacer bien!"

¡Sigo viva!

Antes que nada, hoy tampoco tengo algo bueno que escribir.  Sólo quería dejar constancia en el ciberespacio de que no he desaparecido, de que el agujero negro no me ha tragado, no aún.

Mi terrible inactividad se debe principalmente a dos razones:

1. Mi inspiración se ha ido de paseo y no ha querido regresar, y yo como que no tengo muchas ganas de hacerla volver.

No es que no tenga ganas, sino que no tengo medios.  Parece que estoy en el camino, ese que se abre hacia dos direcciones como una Y, y cuando tengo que elegir uno de los dos senderos prefiero estrellarme contra el árbol de la mitad, porque "escoger un camino significa abandonar otros" y yo odio el abandono.

2. Tengo twitter xD  (Y aunque usted no lo crea, es una razón)

Muchas veces -la mayoría del tiempo -mis escritos se originan de pensamientos sueltos, de imágenes fugaces que llegan a mi mente con o sin mi autorización -casi siempre es lo segundo -, de vídeos extraños que mi extraña mente arma "de la nada" y a su antojo.  En ese orden de ideas, si hay algún sitio para dejar pensamientos inconclusos es Twitter.  Bueno o malo, dirán ustedes.

Aclaraciones y hechos:

1.  He leído hermosos libros durante este tiempo. 

2.  NO pienso abandonar mi blog (por si lo llegaron a fraguar en sus pequeñas cabezas).

3. Sigo (medio) viva.  ¿Ya lo  había dicho?

4. Se me acabaron las vacaciones.

5. No soy adicta a twitter como otras personas por ahí.

6. Aún no tengo ni mi dragón, ni mi botella del tiempo.

7. Sigo siendo irremediablemente yo.

8. Sin inspiración, pero ando escribiendo, a ver qué sale.

Para que no digan que me justifico -ante mí misma -con nimiedades, dejaré por aquí algunos trinos llenos de pensamientos inconclusos:

C'est la vie, Violet ‏@Vi_Himmel

Un corazón que le sirve a otro de refugio... interesante.

C'est la vie, Violet ‏@Vi_Himmel

¿Soy demasiado loca por amar la melancolía?

C'est la vie, Violet ‏@Vi_Himmel

Soy una mariposa, de esas de humo que no existen.

C'est la vie, Violet ‏@Vi_Himmel

"Y yo necesito respuestas. Aunque sean mentiras, necesito respuestas. Porque es mejor tener una mentira que no tener absolutamente nada." Laura Gallego

C'est la vie, Violet ‏@Vi_Himmel

«¿Alguna vez sabré ser algo distinto de un náufrago que no se deja ayudar?» Alessandro D'Avenia

C'est la vie, Violet ‏@Vi_Himmel

Vivo por lo inesperado, por lo que se esconde tras un velo y se llena de misterio. Me encanta el peligro y amo los imposibles.

Pdta 1: Perdón, no les pude quitar el fondo U.U''
Pdta 2: "Publicidad política pagada" Ok, no pero no e(ra)s mi intención hacerme propaganda, ustedes verán
Pdta 3: Hoy no hay imágenes.

"Enigma"

Capítulo 1

El Comienzo

Lo que recuerdo de esa noche es su mirada.  Luego todo se volvió borroso.

Era pequeña, eso lo sé, pero sé que fue real.  No es como si no pudiera diferenciar la realidad de un sueño, aunque a veces me pasa.  Estaba en una reunión familiar en casa de mi abuela.  Todos estaban en la sala hablando y riendo, pero por algún motivo yo me levanté y fui al patio de atrás, no sé porqué, ya no recuerdo.  Todo es muy confuso.

Siempre me gustó la casa de mi abuela, grande de una sola planta, pero con una habitación con doble puerta, una hacia la sala y otra hacia el patio trasero, y con el comedor detrás de la cocina y una puerta de cristal que separaba el mismo patio que se comunicaba con la otra habitación, del comedor.  El patio estaba lleno de plantas con flores de diferentes colores y enredaderas, hermoso.  Pero lo que más me llamaba la atención de ese lugar era una escalera que parecía muy antigua, ubicada detrás de una puerta cerrada con candado.  Siempre quise saber porqué mi abuela la tenía cerrada, porqué no nos dejaba subir y qué había después de esa escalera.

Era de noche.  No recuerdo las escenas antes o después de lo que pasó, es como si el director de la película de mis recuerdos hubiera decidido que no eran importantes y las hubiera borrado conforme a su decisión.  Recuerdo que abrí la puerta de cristal sin saber porqué, sentía esa necesidad.  Ahora, que examino mis recuerdos, puedo decir que actué por trance, así lo siento.  Me senté en el escaloncito que había para bajar del comedor al patio y me quedé observando el cielo.  Hacía frío, lo sé, pero por algún motivo no lo sentía, mi vestido de algodón no era lo suficientemente grueso, pero era como si en ese momento el mundo se redujera al cielo, a esa luna.  Debieron pasar algunos minutos cuando mi vista quedó fijada en otra cosa: un par de ojos que me miraban directamente. 

Al principio pensé que era hermoso, un gato de ojos verdes en medio de la noche oscura.  Lo miré, quería ver qué hacía. ¿Maullaría, se erizaría o simplemente se iría?  Siempre me han «encantado» los gatos, además era una niña pequeña, curiosa ante todo.  Pero ese pensamiento duró apenas unos segundos, fue rápidamente reemplazado por el miedo.  Sí, miedo.  Tuve miedo de un gato negro con ojos verdes que me miraba de una manera absurdamente intensa, cuyos ojos enigmáticos no me permitían que separara mi vista de ellos aunque quisiera, cuya mirada me invitaba a quedarme para siempre aunque mi alma deseara huir despavorida como quería.  Miedo, miedo, miedo… y fascinación.  Yo quería huir, lo juro, pero mi cuerpo no respondía, estaba estática, petrificada, indefensa.  Pero también quería demostrarle al gato que yo era fuerte, que supuestamente no le temía.

De un momento a otro el gato se movió y dejó de mirarme, y yo volví a la normalidad, me paré y me acerqué a la puerta, preparada a correr.  Supe que no se había ido por cansancio o algo por el estilo, en ese momento mi papá me preguntó porqué estaba ahí afuera sola en ese frío cuando todos estaban adentro.  Ahí sí sentí frío.  Le conté a mi padre lo del gato, le dije que no dejaba de mirarme y que yo lo había mirado a los ojos también.  Y él, inmediatamente tomó un balde con agua del patio de ropas que quedaba cerca y un palo, y lo sacudió hacia donde había estado el gato mientras arrojaba agua.  Yo lo miré con curiosidad, dándole a entender que no comprendía el porqué de su reacción, y él, a modo de respuesta me dijo, “eso era una bruja”.

Recuerda, siempre recuerda...

"– Yo... me pregunto lo mismo... es como si alguien leyera una historia y yo fuera la "imagen mental" de la persona que lee el libro... 

...Y sigo rota y congelada, siempre lo he estado y creo que siempre lo estaré. Pero, igual me toca levantarme, y a ti también. ¿Para qué? No sé, no me preguntes. Lo descubriremos cuando estemos muertas y vayamos a reencarnar, tal vez–."

¿El sentido de la vida? Tampoco lo conozco, tampoco lo entiendo. A veces –casi siempre –estoy confundida y me siento sola, y no encuentro fuerzas o motivos para levantarme, pero algo me hace parar, esa vocecita interna me dice "tonta, ¡suficiente! deja de pensar en bobadas y párate...".  Me gusta pensar que tengo un ángel, una conciencia –es mejor que empezar a preocuparme de que tenga esquizofrenia o un trastorno disociativo de personalidad... –, un "lo que sea" que se preocupa por mí.  También me gusta imaginarle a mi lado –¿o recordarle, quizá? –, aunque ya no lo hago mucho porque sé que es perjudicial para mí...  

A veces me gustaría poseer una máquina del tiempo para quedarme estancada en esos momentos fugaces de felicidad, de sentirme "completa".  Sí, con ellas los tuve, contigo... Pero no puedo vivir de recuerdos aunque sea ésa la esencia melancólica de mi alma... también es perjudicial para mí.  No te lo aconsejo.

Yo sé que quería decir algo... perdí el hilo... En fin... creo que si me levanto es porque en el fondo de mi ser sé que no estoy sola –espero, realmente –que hay alguien que, así sea alguna vez dentro de veinte años, se va a acordar de mí...

Puede que el mundo se caiga a tus pies, persona amada, pero recuerda, siempre recuerda que no estás sola, que puedes contar conmigo... aunque sea frase de cajón, aunque –tristemente– no pueda estar contigo siempre, sí estoy ahí –para aumentar tu paranoia –.  Recuerda, siempre recuerda que hay alguien que te recuerda...

Los jovenes (sí) leemos...

Un muy buen artículo del escritor Javier Ruescas:

"A veces leemos para escapar de la Realidad que nos rodea, la misma que no llegamos a entender o que, simplemente, no queremos comprender por miedo a ahogarnos. A veces lo que buscamos son respuestas a preguntas que desconocemos, que intentamos ignorar, que no nos atrevemos a hacer en voz alta. Las buscamos en secreto, para nosotros..."

(http://javierruescas.blogspot.com/2012/03/los-jovenes-si-leemos.html)

Espejos

¡Espejos, qué objetos tan seductoramente aterradores! ¿Es ése tu reflejo o es la imagen de otro ser, tratando de engañarte, haciéndote creer que eres tú? No lo sé... A veces me descubro en el espejo viendo el reflejo de «mi» reflejo, en el reflejo de mis ojos...

a veces, asusta. Es como si alguien estuviera atrapado en mis ojos, alguien que no soy yo...

"Los espejos son portales" ¡Tan simple como eso!

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Gracias a Carlos Mxax, cuya entrada inspiró la mía...

¿Cómo siente un hombre? Sabrá Mandrake...

Siempre he querido escribir como un hombre, pero todo lo que sale es puro romanticismo femenino, falso, irreal... Nunca he podido...

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abril 17, 2012

Estaba en un mar de gente, aprisionado por el contacto de muchos cuerpos desconocidos, exhausto, a punto de abandonarme al desespero cuando la vi.

Allí, sentada, sus ojos cerrados en una ensoñación que sólo ella conocía. Su cabello negro, su piel clara, sus labios finos y carnosos. Su simple vista me hizo olvidarme del mundo, de la desesperación. Pensé que iba a quedarme toda una vida contemplándola, como estaba en ese momento. Imaginando su vida, especulando sus sueños, preguntándome si alguna veza ella haría lo mismo conmigo. Y todo iba a este ritmo hasta que algo cambió en el ambiente y ella abrió los ojos. ¡Verdes como un bosque frondoso!

Mis pensamientos no le habían hecho justicia en lo absoluto. Por un instante experimenté la mayor dicha posible, por ese instante fugaz en el que nuestras miradas se encontraron y nuestra piel se rozó. Después de eso no hubo nada. Ella se levantó de su asiento y se fue, había llegado a su destino. Y yo... yo me quedé como antes, embelesado por la frescura de su presencia. Triste por su partida, pero ansioso por un próximo encuentro...

Mi Testamento:

¿Por qué hago esto? Manía.

Siempre he tenido la sensación de que algo va a pasar. De que voy a perder la memoria -he ahí la razón de mi caja de recuerdos- o me voy a ir pronto de aquí -¿puede ser que lo espero?-.

Mis posesiones corrientes se las dejo a mis hermanas -si es que alguna quiere algo de eso-. La ropa, bótenla o regálenla, no importa, no creo que alguien la quiera, bueno, excepto el corsé, creo que eso sí les gustaría... Respecto a mi posesión más preciada, mis libros, entiérrenme con ellos, para que podamos estar juntos. Mentira, repártanselos o regálenlos a alguien que sí los quiera. O consérvenlos, de tal manera que cuando quieran entretenerse un poco lleguen a recordarme al ver mi nombre escrito en la primera o última hoja...

Más bien, entiérrenme con mi caja de recuerdos, al fin y al cabo, son ellos todo lo que fui para los demás... No. Si quieren, quémenla, después de todo ya no soy eso que fui...

Las fotos, mis preciosas condenas, ¿las quieren? cójanlas... creo que a esta altura, ya no me puedo -por más que quiera- apegar a nada.

¿Qué más tengo, a ver? Resumamos -resumo, resumo... siempre pluralizándome... -: lo que quieran, cójanlo. Fin del asunto.

Ya no albergo la infantil esperanza de que se llegue a publicar algo de lo que he escrito. ¡Oh, infantil deseo! ¿Qué son mis letras para ser leídas por otros? Quémenlo, quémenlo todo o guárdenlo. Como prefieran... aunque sería difícil quemar este blog olvidado, los cuadernos sí son fáciles de destruir... Hagan como gusten.

Respecto a la donación de órganos, sáquenme todo, menos los ojos. Creo que ellos son demasiado míos. Aunque, pensándolo bien, sería problemático que alguien recibiera mi corazón -para él o ella, por supuesto-. ¿O es el cerebro? -lo es-. Bah, como sea, será su problema, después de todo, no el mío. Sáquenme todo, menos los ojos...

No me entierren. Crémenme pero no me olviden. Como dije alguna vez, "¡Que se queme todo!".

A mis padres, perdonen mi egoísmo.  No les dejo nada, ya tuvieron demasiado de mí.  A mis hermanas les he dejado mis pertenencias, y no sólo eso, albergo la esperanza de que quedará en ustedes más de mí que lo que les dejo en este escrito. Las amo -o ¿las "amé"?-. A mis amigos, queridos míos, mi corazón. De verdad los quise...

¡Ah, me olvidaba! Una ceremonia corta, esparzan mis cenizas donde lo consideren conveniente, me cansé de tomar decisiones. Eso sí, que suene el violín que, tristemente, no pude tocar...

¡Buen viaje, feliz travesía para ustedes!. Deséenme, de corazón, una próxima feliz siguiente vida... -O el paraíso, si creen en ello-.

«Memento homo, quia pulvis es, et in pulverem reverteris.»

¿Que por qué hago esto? Manía: nunca pude evitar escribir los finales primero...

¿Será?

Eso de estudiar Psicoanálisis puede ser perjudicial...

A veces, cuando me siento ansiosa, incluso triste, tengo la mala costumbre de abrirme las heridas ya cerradas de los labios.

¿Será que ellos, mis labios, sienten tu ausencia?

¿Será que quiero ser salvada?

Hoy me acordé de ti, mi angelical espectro...

– Te ves hermosa cuando lloras –dijo

– Jah… –respondió dejando traslucir su desacuerdo, mientras giraba su rostro para evitar su mirada.
– ¿Quieres saber por qué?
– ¿Por qué? –preguntó, ésta vez, mirándolo a los ojos.
– Porque éstas –dijo, mientras tomaba una de las lágrimas resbaladizas de su mejilla con su dedo índice– son verdaderas. Mucho más que la sonrisa que finges todos los días.
– ¿Quién te dijo a ti que yo finjo todos los días?
– Ella –respondió, señalando la lágrima recién robada. Y después de eso, la puso en su lengua.
– ¿Por qué te bebes mi lágrima? –preguntó, curiosa.
– Porque quiero compartir tu dolor –respondió con su mirada más nostálgica… y seductora –.

De nuevo, imaginaciones

* Quiero escribir. Quiero escribir un "tú y yo" donde tú sepas que va para ti. Te quiero a ti...

* «Porque cuando tus labios rozan los míos» el mundo se vuelve un lugar en el cual podría vivir. Porque cuando siento el calor de tus brazos, puedo renunciar a todo... a mí...

* Te quiero a ti.

* ¿Qué es frío como el hielo pero quema? Violeta.

Consideraciones de la noche:

Si las personas fueran diferentes, si el mundo fuera diferente, los adultos serían adultos y los niños serían niños. ¿Cómo decirte que no tengo porqué estar escuchando eso? Si quieres decir algo díselo a él, madura -Y soy yo quien lo dice-. No tengo porqué andar escuchando ése discurso. Simplemente no lo haré. No me importa si lo ves como una grosería, para mí no lo es. ¿Quejas? ¿reclamos? He llegado al punto en el que no me interesa.

Y tú, no sé qué planeas pero no me gusta. Tengo la certera sensación de que nos va a causar problemas.

Que tengan una linda noche, ambos... ^^

Clasificado del tiempo

Me gustaría poder escribir algo al observar algunas simples fotografías acerca de la ciudad. Me gustaría que surgiera algo que fuera digno de leerse. Pero no sale nada. La ciudad es un caos, con tantos edificios, colores, personas, cosas... puede llegar a ser asfixiante. Siento que hay tanto a mi alrededor que no puedo concentrar mi mente en los detalles, y ya que es en los pequeños detalles en los que se encuentra la inspiración, el puesto para musa sigue vacante.

El mejor consejo para hoy...

" Esa tendencia a traicionar, a mentir y a ser perfecta mente franca. A esconderte o a mostrarte mucho. Ese cuidado de cuidarte tanto para acabar narrando tu historia, tu verdad con pelos y señales a un desconocido.

Esas ganas de huir, de salir corriendo cuando alguien muestra que empieza a conocerte, aunque no te reveles. Ese vértigo de quedarte. Esa indomable sed de alguien y de no estar con nadie. De envolver las caricias en palabras. Esas ganas de cambiar sin renunciar a nada. Esa hambre de imposibles. ¿Cómo pensar en esta confusión contradictoria? Es verdad y mentira, está bien y está mal y no hay salida.

Nada que hacer. Tómate un vaso de agua."

...Me lo tomaré, a ver qué pasa.

Literatura

Octubre 23, 2011

La Literatura es el arte que emplea como medio de expresión la palabra, con el fin de dar a conocer algún hecho histórico o suceso propio de la subjetividad del autor, embelleciendo el lenguaje. Cuando hablamos de Literatura Universal nos referimos a todas aquellas expresiones literarias que han tenido lugar en la historia de la humanidad y que han servido como referente social e histórico de una determinada población, sin importar la subjetividad del escrito, es decir, han servido de reflejo de los valores sociales de una determinada época sin importar si fuera o no intención del autor.

Todos hemos oído alguna vez hablar de “La Ilíada” y “La Odisea”, de “Romeo y Julieta”; y de “La Divina Comedia”, entre otras; pero ¿qué convierte a una simple novela, poema u obra de teatro en Literatura Universal? ¿Cuál es la importancia de dicha Literatura? Para muchas personas este tipo de cuestiones parecerían superfluas en la realidad, en un mundo donde las artes quedan relegadas a un hobby en comparación con la Economía y el desarrollo tecnológico, entonces ¿qué hace importante a la Literatura?

Imaginemos un mundo “real”. Los temas de conversación serían la bolsa de valores, la caída del dólar, los avances científicos, las políticas económicas y sociales instauradas por un nuevo presidente…, y no menosprecio dichos temas, por el contrario, pienso que debemos darles la importancia que merecen, todos sabemos que son realmente importantes porque inciden drásticamente en nuestras vidas, a lo que me refiero es a ¿qué sería del mundo sin el arte? En mi concepto, el panorama se pinta gris. La literatura a lo largo de la historia de la humanidad ha servido para enriquecer y embellecer ese panorama. Si no fuera importante ¿por qué durante la guerra civil española aparecieron multitud de pinturas y poemas en alusión al dolor y miedo experimentado, en lugar de multitud de acuerdos políticos? ¿No podría Picasso haber tomado las armas, en lugar de pintar “La Guernica”? Entonces, ¿es la Literatura importante?

Homero, el poeta ciego, con “La Ilíada” y “La Odisea” dejó a la humanidad un conocimiento histórico de la antigüedad grecolatina impresionante, que abarcó desde cosmología y religiosidad hasta conflictos entre ciudades y países. Y qué decir de “La Divina Comedia”, ¿hubiera logrado la Iglesia Cristiana adquirir tanto poder si Dante Alighieri no hubiera –queriendo satirizar las doctrinas –dejado una cartografía y visión tan detallada del Infierno, Purgatorio y Paraíso; y de los castigos propios para cada pecado? ¿Tendríamos las mujeres una concepción tan idealista de lo que es o debería ser el amor, si William Shakespeare no hubiera escrito “Romeo y Julieta”? Entonces, reitero, ¿es la Literatura importante? ¿Tiene alguna influencia en el mundo “real”? Por supuesto.

No podríamos hablar de Literatura Universal sin mencionar autores como Safo, Sófocles, Séneca, Santo Tomás y San Agustín, Luis Góngora, Molière, Tolstoi, Petrarca, Miguel de Cervantes, Goethe, Walter Scott, Víctor Hugo, Lord Byron, Franz Kafka, William Blake, Oscar Wilde, Rubén Darío, Poe, Homero, Shakespeare y Dante; y podemos decir que lo que convirtió las obras de todos estos autores, en Literatura Universal fue la influencia que éstas tuvieron en la vida de las personas. La Literatura Universal ha contribuido al conocimiento detallado de las costumbres, creencias y cultura en general de las diferentes comunidades y pueblos a lo largo de la historia; ha sido un consuelo y vía de escape para millones de poetas, escritores y personas –lectores –en los momentos de crisis y dolor; ha contribuido a crear o afirmar paradigmas o arquetipos mentales en la sociedad; y es, hoy en día, una excelente forma de aprendizaje. Por estas y otras razones, la Literatura Universal es importante en nuestras vidas, sin importar la época o el tiempo.

Reflexión «de la brevedad de la vida» (Séneca)

Agosto 18, 2010

Es muy común el pensamiento y sentimiento de la brevedad de la vida entre las personas. Cuando se es pequeño, se quiere ser grande; cuando se es grande, se quiere ser pequeño. Cuando se es anciano, se busca con desespero la juventud perdida. Por ese buscar lo que no se es, malgastamos el tiempo, no le damos el verdadero valor a cada etapa de la vida. Se nos hace efímera.

"No es que tengamos poco tiempo, sino que perdemos mucho (...) No recibimos una vida corta, sino que nosotros la acortamos." Si las personas supieran emplear bien su vida, ésta no les parecería tan corta. Sería larga y plena, llena de todo lo que la persona considera importante. Deseos, sueños, anhelos, metas... harían de ella algo mejor.

El deseo de trascender, de dejar huella y ser recordado, si no por el mundo, por las personas amadas, crea en el hombre el miedo a la vejez, a la posteridad y a la muerte. "Teméis todas las cosas como mortales, y todas las deseáis como inmortales."

El largo o corto de la vida consiste en el mucho o poco provecho que la persona haga de ella, no de los años que ésta comprenda.

Yo quiero un corazón de acero

"Una lección sin dolor no tiene sentido. Eso es porque no se puede ganar algo sin sacrificar algo a cambio. Sin embargo, una vez que hayas soportado el dolor y lo hayas superado, ganarás un corazón que es más fuerte que todo lo demás. Así es... un corazón de acero."

(El final de una de mis series anime favoritas: Full Metal Alchemist)

Sobre los sueños de la infancia

Estuve hablando con la que fue mi mejor amiga 7 años atrás. Fue divertido. Me contó sobre su vida, hablamos sobre música, comimos... y recordamos. Fue nostálgico. Pero me llamó la atención algo que dijo que yo decía cuando era pequeña. Ella dijo algo como: "desde chiquita sabías lo que querías. Decías que querías ser una científica para hacer grandes cosas y yo ni siquiera sabía qué quería ser cuando grande" Me causó curiosidad que ella me recordara algo que yo había olvidado, y que dijera que le parecía asombroso -y rarísimo- que alguien tan pequeño tuviera ideas como esas. ¿Qué le puedo hacer? Era rara desde chiquita...

Creo que las personas nunca deberían dejar de soñar, nunca deberían perderse a sí mismos ni a esas ilusiones infantiles -sin llegar a extremos, claro está-. No es que mi sueño haya cambiado, sólo se ha redirigido. Quiero hacer cosas grandes, no para mí, pero sí. Creo, creo que es cuestión de vocación -y de rareza-.

No pudimos evitar sonreír cuando ella dijo eso. De cierto modo, me alegra que algunas cosas no hayan cambiado en estos siete años... hay personas que se vuelven demasiado importantes... no importa cuántos años pasen... eso me hace sonreír.